タイトルや話題を決めずに文章を書き始めても、昔は書きたいように書けていたのに今は昔と同じことが出来なくなってます。ブログのお題を考えてる時にしみじみと実感したことなんですけどね。
昔はね、お題が特になくても書けたの。適当に書き始めて適当に〆るってことが出来ていたというか。

日記が一行から三行くらいになる人っていうのも信じられないことでした、私にとっては。逐一詳細に書く方だったから、何時頃に何があったとか、別に読み返すわけでもなく、むしろ死ぬ時までに絶対処分しておかなければならないものを何故増やしていくのかと言われればそれまでなんだけど、とにかく書く時は細かく書き出すわけですよ。

読み返さないけど吐き出したかったのね。でも、今は吐きだしたいことって特にない。
だからかな。書きたいことが特に見つからないのは。
お題でも考えて書こうとか思ったことないなぁそういえば、って考えに思い至りました。

病気が原因なのかしら_(:3 」∠)_　昔なら呼吸するが如く出来たことが一つ一つ出来なくなっていく。端的に言えばバカになっていってるってことなのかもしれませんが、認知機能障害とかも出てるよな～と思うのでした。
ぽーっとしてて常に頭真っ白。何も考えてない植物状態だったり。

昨夜もお風呂に入ってて、気付いたら旦那さんに呼ばれるまで湯舟の中に浸かってました。頭と体を洗うのが億劫で、ずっと湯舟に浸かっていたくて。して、湯舟の中でいつまでもぼーっとしてるの。
それがデフォルトの状態だったりするから、お題を決めなきゃ書けなくなってるんだなと気付きました。そこをリハビリするためにブログは有効かもしれないな、と思い立ち、今はタイトル付けないで書いてます。だからどうしたっていえばそれまでなんだけどね。

考えがまとまらなくて拡散していく感覚っていえばいいのかな。いや、なーんにも考えてないな。常にぽーっとしてる。
病気のことを調べれば調べるほどに、これ治るのかな？　って考えたりします。

読書も全然しなくなった。昔は本の虫だったのに。活字中毒だったんですよ。休みの日になると本を山ほど買い込んできてひたすら読みふけってるの。そこにお菓子があれば最高でしたね。読書が趣味で、月に数十冊は必ず読んでいたな～。
ジャンルは色々。多岐に渡っていて、分厚い本を見ると片っ端からやっつけたくなる。
読書も再開したいのに気力が湧かなくて、ここ数年読んでません。文章力がゴミになる訳だよ_( _`ω、)_

作文もね、学生の頃は書けば賞を獲れるのが当たり前だった。お題に沿って書くこと特になくても書ける訳だから、あったらなおのこと書けてた訳ですよ。それが出来なくなってる。だから、ブログはリハビリにいいかもしれないって今なんとなく思ってるんですけどね。つれづれなるままに書き綴ることが出来るようになったら回復に向かってるって思えるかもしれない。

今それをやってる訳なんですけども、これお題ないよね。回復に向かってるって思っていいのかな。周りに同じ病気の人がいる訳じゃないけど、ほぼ寝たきりになってしまって何度も入退院を繰り返してる人が多いと聞いて、そりゃあそうだろうな～と。

この状態を文章で説明するのは若干骨が折れます。今なーんにもしたくないもん。お化粧にもお洋服にも興味なし。お洒落するのにも気力が必要なんだなって。
気力がなくても出来たのがとりあえず喋ることで、そこでSPOONを紹介されて飛びついたっていうのもあったりしたんだけど……結果は旦那さんのSNS嫌いで元の木阿弥になっちゃいましたね。

夢中になれるものや興味の向くものが今はない。生きてる気がしないって感じですか。
このブログはどうしても病気の話が多くなっちゃいそうだけど、内側からバラバラに人格が崩壊していってる気がします。それを医者に言うと「陰性酷いね。その状態でも入院したくないんでしょう？」だって。

入院はね、もう二度とごめんですね。精神病院っていうのはホントに特殊な所で、長いものを持ち込むことが一切出来なかったりと、普通の病院とは全く違いました。私が入院したところがたまたまそうだったってだけでなく、看護師さんに聞いてみたらタイツでさえ持ち込むことが出来ないんだってね、どこの精神病院でも。
隙あらば自殺しようとする人がいるから、というのが理由だと聞きました。

積極的に死のうとしなくても、ほっといても人はいつか死ぬよ。それでも自殺したいって思っちゃうものなんだね。まあ解るけど。入院前は家庭環境も悪くて、親との関係は今も断絶したままなんだけど、実家暮らしだったから争いが絶えない感じでしたしね。
それも今は苦痛がない代わりに生きてる実感もないような。同じ病気を患ってる人なら解る感覚なんじゃないかなと思います。

とにかく、この状態を文章化するのは難しいですね。このまま書き続けてたら闘病ブログになっちゃいそうだけど、特に病気と闘っている訳ではないんだよなぁ(笑)
現時点でのありのままの私について書いてるというのが一番正しいのかな？

今2：25、眠気が再びやってきました。起き抜けの時はぼんやりしてて、ちょっと目覚めてきてからまた眠くなる中途覚醒。これが毎日続くので……_(:3 」∠)_
昨夜お風呂に入ってる時は幻聴でお経が聞こえてました。客観的にみると詰んでるね、この状態。

目安としては二級でこのくらいです。二級となると重症と判断されるので、福祉乗車証という公共交通機関が無料で使えるICカードが発行されたり（JR以外ね）、入館料が割引、または無料になるということもあるので羨ましがられることも多かったりするんだけど、この状態を羨まれてもね～( ˘•ω•˘ )
「健康第一ですよ？」としか返しようがない。羨ましがったり妬んだりする人ってのは、大体が病気を憎みながら疾病利得には肖りたいというダブルスタンダードに陥ってる人がほとんどなんじゃないかなぁ。病気そのものには差別や偏見を抱いているパターンが多い気がします。

健康第一ですよ、本当に。